Memory Lane: me

Jung Pal, Pisces dalam Reply 1988

drama 03.13

Hello!

Selama hampir tujuh bulan cuti akademik, saya udah nonton lumayan banyak drama Korea dan Jepang. Drama Jepang cuma nonton drama-drama lawas-nya Takuya Kimura (I just can't get over him). Nonton drama selama cuti ini lebih karena saya nggak bisa melek malem sementara kudu nyusuin bayi. Jadi untuk memaksa otak saya tetap terjaga ya solusinya nonton.

Di antara semua drama itu, saya nggak nonton Reply 1988. Namun demikian, kisahnya masih terpatri jelas di ingatan. Buat yang udah nonton, pasti tau dong cinta segitiga Deok Sun, Jung Pal, dan Choi Taek. Berkat cinta segitiga itu, para penonton seakan terbelah menjadi dua kubu: mereka yang nge-ship Jung Pal dan Deok Sun atau Choi Taek dan Deok Sun. Di antara keduanya, jelas saya nge-ship pasangan yang pertama (meski akhirnya karam, hiks).

Nah, belum lama ini Amrazing, melalui IGTV-nya, membahas tentang zodiak para tokoh Reply 1988. Tentu aja yang paling bikin saya penasaran adalah... Zodiaknya Jung Pal apa ya? Jawabannya... Jeng jeng jeng!!! Pisces! Just like me!

Pantesan selama ini merasa relatable hahaha.

Sebagai sesama Pisces, saya menyadari adanya kesamaan antara Jung Pal dan saya (wkwk apa sih ini). Pisces udah terkenal atas keromantisannya, imajinatifnya, sensitivitasnya. Beneran hidup di awang-awang deh. Itulah yang secara keseluruhan menjadikan Pisces seorang yang bucin dan halu hahaha. Baru ketemu, suka, langsung bertanya-tanya, "Apakah dia jodohku?" as you have seen in my posts in the past. Si doi baikin dikit juga langsung mikir bahwa dia pasti suka balik (padahal nggak pernah ada pernyataan itu). Waktu si doi nggak berlaku sama pun, langsung deh berasa semuanya berakhir (seringkali bener sih). Dan ketika semuanya emang bener berakhir, masih suka kepikiran... Seandainya ini, seandainya itu... Makanya, sering jadi gagal move on.

Pisces juga biasanya secretive alias suka main rahasia-rahasiaan. Kenapa? Karena takut ke-halu-an-nya itu runtuh. Gengsi. Malu dong udah nyangka si doi naksir balik sekian lama, nyatanya enggak. Imajinasi adalah sumber motivasi Pisces. Jadi kalo imajinasinya ini runtuh karena nggak sesuai kenyataan, ya udah deh ambyar. Hahaha. Satu lagi, kalo menurut Amrazing juga, Pisces ini sangat mementingkan pertemanan.

Mari kita telaah junjungan kita, Jung Pal (please yang kadrun, ini nggak ada maksud penistaan agama ya). Jung Pal ini paling cool se-geng. Dia pinter, tapi nggak keliatan kutu buku. Dia sensitif banget orangnya. Bisa dibilang dia yang pertama nyadar kalo Deok Sun naksir Sun Woo (ya mungkin karena dia diam-diam selalu perhatiin Deok Sun). Ketika mamanya pulang bepergian dan tiba-tiba ngamuk gak jelas, dia yang nyadar perubahan ini berusaha cari tau kenapa dan melakukan hal-hal konyol untuk bikin mamanya seneng lagi. Begitu juga ketika papanya yang biasanya konyol tiba-tiba jadi pendiam. Dan menurut saya yang paling sensitif sampe bikin terharu sih dia jadi pilot pesawat tempur yang sesungguhnya adalah cita-cita kakaknya yang nggak kesampaian. Huhu, sweet banget.

Untuk soal percintaan, nggak diragukan lagi lah ke-Pisces-an-nya Jung Pal ini. Mulai dari dia nyadar kalo Deok Sun naksir Sun Woo, diam-diam berharap Sun Woo nggak naksir balik, jutek banget kalo di depan Deok Sun, tapi sekaligus romantis (diem-diem kasih kado, nungguin dia biar bisa berangkat pulang bareng, tiba-tiba ngerangkul waktu difoto, rela 'telanjang dada' biar Deok Sun nggak kedempet cowok-cowok di bus). Sebagai Pisces, I can see that Jung Pal thinks Deok Sun will eventually understand his feeling and be his girlfriend, without any confession needed, through those romantic but silly moves. Sayangnya, itu semua hanya dalam imajinasi karena... siapa juga yang bakal paham kalo mainnya pake kode-kode gitu (I've been there too many times).

Akhir cerita cinta Jung Pal pun, nggak kalah Pisces-nya. Karena selama ini terlalu melindungi imajinasinya, akhirnya imajinasi itu nggak terwujud. Halo, Pisces, mari kembali ke tanah tempat berpijak! Salah satu alasan Jung Pal enggak nunjukin perasaannya adalah karena dia tau kalo Choi Taek juga naksir. Buat Pisces, kayak pantang gitu berkompetisi sama temen sendiri. Karena terlalu bawa perasaan, Pisces sering takut kalau menyakiti atau disakiti oleh temen sendiri. Padahal sebenernya, bisa aja kan kompetisi sehat. But again, mungkin banget dia takut kalo ternyata Deok Sun emang maunya sama Choi Taek. Takut imajinasinya runtuh, di saat yang sama memuluskan jalan menuju realita yang tidak akan terwujud.

Jung Pal sempet menyatakan cinta, tapi di belakangnya pake embel-embel, "Tapi boong...," itu merupakan representasi bahwa untuk melepaskan perasaannya dia merasa harus disclose, tapi itu dia... takut menghancurkan persahabatan, juga khawatir tetep akan bertepuk sebelah tangan. Yah, seperti yang dia bilang sendiri, Jung Pal punya terlalu banyak pertimbangan.

Setuju sih sama Amrazing, bahwa Jung Pal ini Pisces banget. Semua yang ada di Jung Pal, I've been there. Suka, tapi pura-pura nggak peduli. Nunjukin perasaan dengan cara yang saya kira jelas banget ternyata menurut orang pada umumnya itu biasa aja (dan pantes aja doi nggak paham). Nggak yakin untuk maju karena si doi punya masa lalu sama temen akrab, padahal aslinya seneng banget waktu diajak jalan. Takut kalo lanjut trus putus jadi awkward dan nggak bisa temenan lagi. Disclose yang ujung-ujungnya, "Tapi boong," padahal yang dibohongin perasaan sendiri *sigh*. Dasar Pisces, ikan yang terombang ambing hahaha.

Susahnya Wawancara

life 02.10

Hello!

Bulan ini kami mulai masuk kegiatan kuliah departemen (baca: kuliah psikiatri all day long dan jaga tandem). Seru sih! Diri saya yang enam tahun lalu mungkin nggak akan menyangka. Jadi inget masa-masa koas ketika kami harus wawancara pasien di IGD, bangsal, poli, bahkan saat ujian (di depan konsulen). Juga masa-masa internsip dimana saya sering bersinggungan dengan kasus psikiatri (karena GP nya ngga mau buang waktu buat wawancara).

Ada yang menarik dari hal ini: saya merasa super kagok ketika wawancara pasien, meskipun sekedar role-play. Padahal, selama saya koas dan internsip saya merasa cukup luwes melakukan hal itu. Dan kenapa sekarang jadi kayak gini???

Beberapa hari yang lalu, saya kebagian role-play sama senior yang berakting sulit diajak wawancara karena ngga mau ngomong. Sungguhan deh, saya bingung mesti nanya mulai dari mana, kayak nyari cara A, B, C, tapi somehow masih kesulitan. Bahkan cenderung defensif, padahal sebagai terapis itu ngga boleh banget karena akan sulit menjalin rapport.

Kemudian, semalam ketika jaga tandem (jaga pertama dalam 21 bulan terakhir) saya coba untuk wawancara pasien. Dan di luar dugaan saya, dia ngga berhenti ngomong, sulit banget untuk dipotong. Saya sampai rasanya terseret kebawa arus, bahkan untuk mengakhiri wawancara aja saya kesulitan setengah mati sampe pengin nangis. Untung saya diselamatkan oleh senior yang ngajakin untuk makan :') terharu sungguh.

Pelajaran berharga dari pengalaman ini adalah "Jangan belagu dulu kalo bisa wawancara pasien, mungkin emang pasiennya yang mudah diajak bicara. Tapi jangan putus asa dulu kalo ga bisa wawancara karena bisa jadi pasiennya emang sulit diwawancara," kata guru saya. Saya juga sempet sharing dengan senior yang saya rasa udah jago wawancaranya. Simtomnya dapet, bisa ngarahin pasien, pokoknya in control. Tapiii, dia pun bilang kalau pas pertama kali wawancara, dia juga merasakan kesulitan yang sama. "Ngga nyangka kalo ternyata wawancara tuh ternyata susaaaah," gitu kalo bisa saya kutip. Yang namanya jam terbang itu perlu, maka kita perlu sering-sering latihan.

Sebagai orang pencemas dan agak menghindar, tentu aja kayak gini bikin saya cukup tegang. Tapi karena saya suka dan saya pengin improve, saya jadi tertantang untuk terus berlatih supaya bisa makin baik dari hari ke hari hingga empat tahun nanti. Kalo kata KPS, "Kalo kamu masuk ke sini artinya kamu harus siap untuk dihancurkan 'shell' nya." Wish me luck, semoga istiqomah untuk rajin belajar dan berlatih ❤

I (Finally) Believe that I am an Extrovert

me 09.49

I just learned today that probably and possibly I really am an extrovert.

Hari ini saya datang ke acara pembubaran panitia lepas sambut. Little did I know, ternyata acaranya cuma sama senior-senior aja dan satu staf yang masih muda. Awalnya merasa was-was, mungkin karena belum terlalu kenal akrab ya. Kami pernah dua kali terlibat di suatu kegiatan, tapi ngga pernah bener-bener berinteraksi.

Lalu, ternyata di acara itu, kami harus maju ke depan dan perkenalan diri. I was quite amazed with my own self, yang dengan pedenya langsung maju begitu disuruh maju. Dan yaudah kenalan gitu aja. Dalam hati berpikir, "Nekat banget sih gue?"

Setelah perkenalan, tibalah sesi games. Takut nih, takut sekelompok sama senior dan ngga bisa berbaur. Tapi kemudian agak lega karena sekelompok bareng salah satu temen seangkatan.

Games pertama adalah estafood alias estafet food. Ada enam macam makanan: paprika, daun selada, segelondong timun, coke, kripik pedas, dan kwaci. Kita diharuskan menghabiskan makanan itu. Sebagai junior, sudah jelas, saya pasti harus milih salah satu makanan. Hahaha. Hmmm... Selada saya ngga doyan, paprika pasti abis ini perut bergas banget, kwaci ngga pernah pinter makannya, kripik pedas tapi saya terakhir makan tadi pagi and it was just piscok (anaknya lupa makan gegara keasikan ngerjain proporsal tesis yang mesti dikumpul besok tapi masih stuck di bab dua). Pilihan saya jatuh pada timun, coke atau paprika. Tapi salah satu anggota kelompok udah bilang dia mau coke. Timun oke sih, tapi segelondong banget? Akhirnya saya memilih paprika.

Singkat cerita, saya yang jadi orang pertama makan di kelompok. Daan... paprika yang belum dimasak ternyata enak-enak aja hahaha. Kelompok kami kalah by the way hihihi. Salah satu senior mual abis makan micin seplastik dan perut saya begah akibat makan paprika ketika perut kosong wkwkwk.

Games berlanjut, ada lomba tangkep gelas plastik pake botol (tim saya menang!) dan lomba nyusun piramida pake gelas plastik (kalah lagi). Nah, games pamungkas adalah kita mesti ambil undian, dan di dalamnya ada genre lagu yang harus kita nyanyiin. Kelompok kami dapaaat... "DANGDUT MASA LALU". Beruntungnya, di kelompok saya ada yang ngerti banget lagu dangdut dan kami memilih lagunya Rhoma Irama - Miras. Karena yang nyanyi minimal 2 orang, maka saya dan temen seangkatan di kelompok setuju untuk ikutan nyanyi.

And you know what, tiba-tiba kami sekelompok beride, "Gimana kalo kita sekelompok jadi backing vocal. Nyanyiin lirik yang ada di dalam kurung?" Semua setuju. Lalu salah seorang senior kasih ide lagi, "Gimana kalo pas kita jadi backing vocal, kita tambah juga koreografi?" Semua kompak setuju bahkan saling kasih ide mesti bikin koreo kayak gimana. Dan berkat kerja sama kami, akhirnya tim kami menaaang sebagai juara pertamaaa.... WOOHOOO!!!

---

Fakta bahwa saya bisa membaur dan jadi diri saya sendiri ketika bersama orang-orang baru, bikin saya sadar bahwa I feel energized around people. Dan ngga bisa dipungkiri bahwa mungkin saya emang jenis orang yang ekstrovert. I do need a me time sometimes, ketika saya bisa bebas membaca buku, nonton drama korea tanpa gangguan atau untuk belajar dan ngerjain tugas. Tapi saya mendapatkan inspirasi baru setiap kali bertemu dengan orang lain, saya merasa lebih bersemangat. Seperti hari ini, saya belajar untuk menjadi senior yang baik karena sebagai junior saya merasa diperlakukan dengan sangat baik oleh kakak-kakak saya.

I've denied this since a long time. Mungkin karena sebagian besar hobi saya adalah hobi yang sangat individual: baca, nulis, dan renang. Ketika di kelas saya juga jarang banget ngobrol selama kuliah. Ternyata itu semua bukan karena saya introvert, saya cuma fokus. Karena ketika berkumpul sama orang lain pun, saya fokus ke ngobrol, tertawa, bercanda, tanpa lihat-lihat hape. Live at the moment. Sepertinya itu cukup menggambarkan diri saya, walaupun bukan berarti saya nggak mikirin masa depan. Setiap momen yang kita alami harus kita nikmati, jangan terdistraksi karena feel nya akan hilang.

Saya pun jadi berpikir tentang hal yang dulu-dulu, mengais bukti bahwa saya ekstrovert sejak awal. And I found those little details. Saat SD saya aktif di berbagai ekstrakurikuler dan hal-hal itu membuat saya merasa hidup. Saat SMP saya selalu bersemangat ketika didapuk untuk mempersiapkan acara kelas. Begitu juga saat SMA, walaupun saya ngga ikut ekskul apapun, saya mostly akan bilang, "Ayo!" kalo diajak jadi suporter tim bola kelas. Ketika kuliah, saya aktif di kegiatan hore-hore, kegiatan keagamaan, kegiatan organisasi, bahkan kegiatan sosial. Bertemu orang lain, mendengar cerita orang lain, melihat kehidupan yang lain membuat saya menjadi lebih bahagia ketimbang harus ngejogrok sendirian.

Kadang keinginan saya untuk sendiri lebih besar daripada keinginan saya untuk berkumpul dengan yang lainnya. Tapi, berkali-kali pula saya merasa ada yang hilang dari diri ini ketika hanya sendiri, sementara yang lain berkumpul. Terbukti dari beberapa kali saya pengin menyendiri somehow saya merasa lebih sedih dan mood saya jadi kacau. Dua kali saya tabrakan ketika nyetir karena saya sedih dan pengin menyendiri. Faktanya saya lebih nyaman ketika ada orang lain di sekitar saya. Terlalu sering saya berkata, "Ngga mau," di masa lalu. Sekarang saya mulai berpikir, "What if I miss moments which probably will make me feel much happier and more energized?"

Seperti minggu lalu, ketik saya merasa kepala udah mau pecah karena ujian berturut-turut dan tugas yang menggunung. Saya udah mengatur rencana, ntar balik kuliah, saya harus ngopi di luar sendirian. Lalu, temen-temen ngajakin pizza time. Saya menolak. Lalu saya berpikir, "Gue udah overload, gue ga bisa sendirian, gue bisa ancur," dan pergilah saya bersama teman-teman. And I feel so relieved dan bisa bekerja lagi dengan optimal.

Apakah menjadi ekstrovert artinya saya lebih suka main dan ngga ngerjain tugas? Nope! Itu mitos. Saya jadi semangat belajar karena berpikir kalo tugas kelar saya bisa ketemu teman-teman atau sebaliknya dengan berkumpul dengan teman-teman lebih banyak informasi baru yang bisa saya serap.

Gue vs BPJS

me 07.40

Sebelum gue baca bahwa salah satu penyebab defisitnya BPJS adalah karena peserta yang ga tertib bayar iuran, gue udah merasa bahwa itu memang salah satu penyebab. Karena sejujurnya gue juga lama banget ngga bayar BPJS. My bad...

Kalo dalam kasus gue, masalahnya jelas, malas. Kenapa malas? Karena gue merasa BPJS ngga terlalu berfaedah. Misalnya, karena gue sekarang tinggal di Jakarta, sementara faskes primer masih di Semarang, gue ngga bisa periksa dan bayar pake BPJS kecuali keadaannya emergensi. Padahal, banyak masalah kesehatan yang sifatnya nggak emergensi tapi cukup mengganggu, misal batuk pilek, sakit maag.

Di sisi lain, gue tau kalo beli obat pake BPJS suka dibatasi jumlahnya, sementara sebagai dokter, gue ngerti jenis apa obat yang perlu gue pakai dan seberapa banyak gue mesti beli, jadi mending gue beli sendiri. Lagi-lagi BPJS ga kepake.

Alasan lain kenapa gue malas adalah karena sejak awal gue nggak punya niatan untuk daftar BPJS kecuali terpaksa. Kenapa terpaksa? Karena ketika gue berangkat internsip, gue diwajibin untuk daftar BPJS. Tujuannya baik karena kalo ada apa-apa yang emergensi selama internsip gue bisa berobat pake BPJS, tapi setelahnya ngga kepake. Mau keluar pun ngga bisa. Huft.

Dan yang terakhir karena sejak gue sekolah dan tidak mendapatkan gaji tetap seperti sebelumnya gue jadi agak eman-eman untuk membayar sesuatu yang gue nggak merasakan faedahnya.

Itu alasan kenapa gue malas bayar BPJS. Nah, alasan orang lain?

Yang paling sering gue denger dari pasien ketika gue praktek adalah lagi-lagi keterpaksaan. Misal, dalam satu keluarga yang sangat pas-pasan, penghasilan cukup untuk hidup sehari-hari tapi nggak cukup untuk bayar asuransi sekeluarga, ada satu anggota keluarga yang punya penyakit kronik dan harus berobat rutin tiap bulan. Satu-satunya asuransi kesehatan yang masih bisa dia afford adalah BPJS. Masalahnya, untuk jadi anggota BPJS, harus sekeluarga, which means bayar iurannya x kali jumlah anggota keluarga. Padahal yang sakit hanya satu orang. Apalagi kalo jenis penyakitnya macam gangguan jiwa yang obatnya sering cocok-cocokan. Udah bayar BPJS, obat yang cocok nggak ditanggung, jadi tetep harus beli obat di samping bayar BPJS. Ga faedah lagi.

...

Gue belum sejauh itu mikirin orang lain. Tapi untuk kasus gue kayaknya gue yang perlu untuk mengubah mindset. Gue harus mulai berpikir bahwa bayar BPJS itu bukan bayar asuransi untuk kepentingan kita di kemudian hari, tapi untuk sedekah. Sedekah untuk membantu orang sakit lainnya agar mendapat keringanan dari segi pembiayaan. Karena kalo hanya memikirkan keuntungan apa yang gue dapet, kayaknya gue emang ga akan pernah ikhlas untuk bayar BPJS.

Satu lagi yang bikin gue malas bayar BPJS. Klaim BPJS untuk dokter rendah banget, padahal pegawainya yang verifikasi diagnosis aja ngga mesti sekolah kesehatan, gajinya jor-joran. Hahah, dasar.

Random post

me 10.13

Disclaimer: Post kali ini sangat random.

Beberapa waktu ini saya merasa agak exhausted. Entah karena apa. Mungkin karena saya baru merasakan pergaulan anak Jakarta sesungguhnya. Emang bener saya udah tinggal di Jakarta setahun, udah magang setahun, ketemu orang Jakarta setahun, tapi karena ini situasi baru: situasi anak sekolah, ternyata perlu adaptasi lagi.

Dari yang sederhana aja. Pas magang, lingkungannya konsulen dan temen beberapa ada yang orang Jawa, jadi saya tetep santai aja kalo komunikasi pake kata saya atau aku. Tapi, sekarang lingkungannya temen dengan berbagai latar belakang, dan mostly udah lama tinggal di Jakarta dan ber-lo-gue. Tapi, saya merasa masih terlalu medok untuk ngomong lo-gue. Mana kebiasaan kalo ketemu bojo omongannya campuran Indonesia-Jawa. Jadi masih kagok aja gitu. But somehow, saya bisa lancar ngomong lo-gue kalo sama seorang temen saya, sebut aja K. Mungkin karena anaknya chill dan selalu lo-gue ke saya jadi kayak saya jadi otomatis ngikut ngomong lo-gue. Hahaha.

Belum lagi, karena kuliahnya masih santai, anak-anak sering ngajak main. Masalahnya, sebagai seorang ibu rumah tangga yang harus ngirit karena ga berpenghasilan, saya jadi udah mulai mikir untuk save money, jadi ga boleh sering-sering main. Mana di sini tempat makan cantik yang standar aja mahalnya minta ampuuun huhu kuingin pulang ke Semarang rasanya. Dan ini jadi semacam pertentangan batin. Saya tahu saya harus ngirit, ngurang-ngurangin beban suami lah, tapi saya juga ngga mau jadi kudet.

Lalu juga gaya hidup di sini. Huft. Kayak kalo ngga makan di tempat fancy tuh sesuatu yang aneh banget. Padahal apa bedanya coba makan di tempat fancy sama engga? Daripade enek di kantong yakan...

Dan di tengah semua kegelisahan saya, tiba-tiba Sumi telpon dari Manokwari. Membahaslah kita tentang kehidupan masing-masing and how I envy her! Kerja santai di Puskesmas, masuk pagi pulang siang, main sama anak-anak di pantai yang cantik dan perawan. Segala kesederhanaan yang mewah di mata saya. Boro-boro pantai yang cantik, dapat langit biru di Jakarta yang berpolusi aja udah syukur alhamdulillah.

Lalu cerita-cerita jaman kuliah dan koas. Dan saya jadi inget temen-temen saya ini, yang makan mewah cuma kalo ada yang ultah, karaoke kalo abis ujian, sisanya makan di Boy lagi Boy lagi yang lauknya sesederhana telor goreng dikecapin. Atau di burjo belakang kampus Tembalang dengan Indomi telor plus lombok rawitnya.

Tapi hidup di Jakarta nggak buruk-buruk amat sih. Saya jarang osteoartritis dan jarang migren lagi karena ngga pernah nyetir dan ngga kepanasan. Sekarang selain jadi anak Gojek, saya juga jadi anak Trans Jakarta. Dan not bad lah, sekarang lebih seneng naik Trans Jakarta malah. Ngga pusing mikirin jalanan macet dan murah meriah. Soal ini mah, saya ngga khawatir. Saya udah naik angkot sendiri sejak kelas 3 SD. Jadi yang kayak gini mah kecil. Saya juga belajar untuk menikmati perjalanan dari dr. Gina. Beliau SpKJ baru di departemen, orangnya sederhana dan suka naik angkutan umum. Santai abis.

Hanya itu aja sih yang bikin saya khawatir. Gimana caranya saya tetap menjadi saya di tempat yang jauh berbeda ini. Okelah, manusia pasti berubah, termasuk saya. Tapi inginnya saya tetap bisa hidup sederhana, nggak mudah terbawa arus gaya hidup yang konsumtif, bukan karena pelit, tapi karena dana konsumsi itu bisa dimanfaatkan untuk hal-hal lainnya yang lebih bermanfaat. Dan yang terpenting, inilah yang ingin saya turunkan ke anak-anak saya kelak.

Morning Anxiety

me 18.39

Quran: Asy-Syifa

me 07.22

My worry and how I cast it away

me 06.13

Setiap hari selama 10 bulan ini, selalu ada hal atau tugas baru yang belum pernah saya buat sebelumnya. Ketika dapat tugas-tugas itu saya cemas dan takut kalau saya nggak bisa mengerjakannya dengan benar. Saya takut saya mengacaukan segalanya. Tapi, pada akhirnya semua selesai dan tidak semengerikan yang saya bayangkan.

Misalnya hari ini. Saya terbangun dengan dismenore hebat yang membuat saya datang terlambat ke kantor. Dan belum lagi saya berangkat, seorang teman minta bantuan saya untuk kegiatan lokakarya pendidikan yang sedang diadakan oleh departemen kami. Duh, rasanya makin malas saja. Apalagi ini pertama kalinya saya mendapat tugas seperti itu dan saya nggak tahu harus kerja mulai dari mana. Ditambah dismenore yang tanpa ampun, saya bahkan nggak paham saat teman saya kasih penjelasan. Macam masuk kuping kanan keluar kuping kiri. But somehow, ketika acara mulai berjalan, saya mulai paham dan semua berjalan lancar. Bahkan, kelompok kami jadi yang selesai pertama kali.

Di lain waktu, ketika saya dapat tugas yang udah sering saya kerjakan sebelumnya, saya akan merasa lebih santai dan mengerjakannya dengan cepat. Tapi, ternyata pekerjaan saya dianggap tidak benar dan berkali-kali saya harus melakukan revisi. Yang terakhir adalah abstrak 200 kata yang harus saya revisi hingga delapan kali sampai dapat versi terbaik. Ketika itu saya udah putus asa dan tiba-tiba bos saya bilang, "Sudah bagus!" Rasanya super lega :")

Sejak selesai internsip, saya merasa lebih sering cemas dibanding sebelumnya. Saya bahkan cemas kalau jangan-jangan saya menderita gangguan cemas. Lalu saya melakukan self-diagnosis berdasarkan gejala yang saya alami. Dan memang di beberapa waktu saya cemas, namun di lain waktu saya tidak. Rasa cemas saya tidak menetap terus menerus dan tidak menyebabkan gangguan dalam kehidupan saya sehari-hari, walaupun di saat kecemasan saya sedang tinggi seringkali saya susah tidur, secara umum kecemasan yang saya alami masih tergolong normal.

Saya sudah tiga kali ngerjain soal MMPI (Minnesotta Multiple Personality Inventory) dalam periode saya merasa cemas itu dan hasilnya alhamdulillah baik-baik saja, walaupun dari hasil psikotes, refleksi diri, dan wawancara saya menunjukkan sedikit ciri paranoid. Mungkin karena saya lama hidup di keluarga yang agak perfeksionis dan sedikiiit obsesif kompulsif.

Dulu saya punya mantra. Mantra yang saya dapat dari salah satu edisi Cemeti (majalah SMA saya).

Hari ini adalah hari esok yang kamu cemaskan kemarin.

Yang buat saya punya arti: apapun yang terjadi besok, seberat apapun itu, sesulit apapun itu, pada hari berikutnya ia hanya menjadi satu tantangan yang sudah terlewati, dengan kata lain tinggal kenangan. Itulah kenapa saya nggak pernah bilang, "Masih ada satu ujian lagi," tapi "Tinggal satu ujian lagi." Kata 'masih' hanya menambah kecemasan saya dengan mengingatkan bahwa beban saya belum terangkat sepenuhnya. Sedangkan kata 'tinggal' mengurangi kecemasan saya karena berarti kebebasan sudah di depan mata.

Belakangan saya melupakan mantra itu. Mungkin karena selama ini mantra itu saya pakai ketika sedang ujian saja. Sedangkan ketika kita bekerja, ujian itu selalu ada dalam bentuk yang selalu baru. But, it doesn't mean that it's irrelevant. Mindset saya aja yang perlu diubah kalo 1 pekerjaan selesai bukan berarti 1 ujian terlewati tapi 1 hal baru yang berhasil kita achieve/ solve.

Dan satu lagi yang saya pelajari hari ini. Hidup itu nggak mesti selalu sempurna, begitu pula pekerjaan. Sedikit cacat nggak masalah asal nggak mengganggu atau mengubah inti dari pekerjaan itu. Seringnya, ketika kita melakukan suatu pekerjaan baru untuk bos atau atasan baru, kita takut bikin kesalahan, kita terlalu cemas dengan pendapat atasan atas pekerjaan kita. Thank God, saya punya teman yang bisa ingetin saya bahwa pekerjaan saya nggak harus sempurna, yang penting baik. Dan ternyata nggak menjadi perfeksionis itu bikin lega dan beban pikiran jauh berkurang.

Ramadan Kareem: Puasa Pertama Bareng Bojo

family 06.29

Tak terasa setahun sudah berlalu dan kembali kita bertemu dengan bulan Ramadan. Bulan yang penuh berkah dan ampunan. Selalu senang menyambut kembali bulan Ramadan dimana hari-hari terasa tenang, malam terasa terang, dan ketika Maghrib menjelang, kota menjadi riang.

Kalo kata Kak Syasya, harusnya tahun ini saya ikutan posting caption "Alhamdulillah sekarang sahur berdua," atau "Alhamdulillah puasa pertama berdua," wkwkwk. Yang ada harusnya, "Alhamdulillah sekarang bisa bangun lebih pagi buat siapin sahur," hahahaha.

Seorang saya, nggak pernah sama sekali yang namanya bantuin orang siapin sahur di dapur. For almost my whole life, selalu ada embak yang siapin sahur. Ketika ngga ada embak, ibu yang siapin sahur, dan ibu ga pernah sekalipun bangunin saya untuk bantuin :'( hiks. Beliau emang terlalu mandiri. Dan ketika saya sebulan tinggal di puskesmas, jaman kompre di Rembang, ada katering dari ibu penjaga puskesmas. Waktu internsip, alhamdulillah bisa bertahan selama sebulan lamanya berkat sereal dan royal regal. Anaknya terlalu mager dan apatis :"

Dan tiba-tiba jeng jeeeeeeeeng... Nikah! Tinggal berdua sama suami, jauh dari orang tua dan mertua, nggak ada yang siapin sahur, ditambah suaminya pelihara naga dua ekor di perut, jadi nggak bakal kuat puasa sehari kalo makan sereal doang. Keburu abis dia dimakan naga, nungguin waktu buka. Akhirnya sebagai istri yang bertanggung jawab, wkwk, saya harus paksa diri sendiri buat nggak males bangun dan siapin sahur buat suami. Walopun umumnya sih, makanan buat sahur udah dimasak kemarin sore sekalian siapin buka puasa atau beli di luar, tapi setidaknya ada usaha untuk sekedar siapin piring dan siapin minum :))

Begitu pula untuk buka. Biasa kan ibunya udah beli gorengan Mas Aji seabrek di depan tempat praktek atau embaknya udah masak sesuatu buat buka puasa. Sekarang, balik kantor mampir beli gorengan dan es buah atau sore-sore udah ribet bikin es teh. Maklum suami biasa dibikinin es teh sama ibu mertua pas buka puasa :"

Untungnya punya suami suportif banget. Nggak nuntut harus masak ini itu, mau makan apa aja yang dimasak, bahkan ditawarin buat beli aja kalo pas lagi capek, ditemenin kalo pas masak, dibantuin cuci piring. Huhu terharu, semoga nggak cuma pas jadi penganten anyar aja ya yam, kayak begininya.

Yang jelas, lagi-lagi... menikah dan tinggal jauh dari orang tua itu bikin saya jauh lebih mandiri karena saya tipe orangnya punya mindset, "Kalo orang lain bisa lakuin, kenapa mesti saya?" Jadi selama masih ada tempat bergantung, selain diri sendiri, ya nggak bisa maju. Kata Cak Lontong, itu mindset nya orang males. Tapi saking malesnya, bikin dia jadi males untuk males :P

Terakhir, saya dan suami mengucapkan selamat berpuasa bagi teman-teman yang menjalankan dan semoga ibadahnya selama sebulan ini membawa berkah dan ampunan bagi kita semua. Aamiin aamiin aamiin...

25

me 02.43

Kalo Arif, temen koas saya yang satu itu hobinya pidato di grup angkatan tiap ulang tahun, saya hobi pidato di blog. Hahaha jangan-jangan Piscesian emang orangnya narsis dan demen pidato :))

Tahun ini, usia saya genap 25 tahun. Rasanya campur aduk antara seneng, galau, sedih, excited, dan sebagainya. Pasalnya kalo ulang tahun ke-20 saya merasa udah dewasa, ulang tahun ke-25 ini menegaskan bahwa saya 'benar-benar' udah dewasa (dan nggak boleh lagi bergantung sama orang tua, harus bisa mengandalkan diri sendiri, dalam hal apapun). Makanya, waktu tadi pagi papa dan ibu telpon untuk ngucapin selamat ulang tahun (pertama kalinya diucapin selamat ulang tahun mereka berdua barengan di telepon karena selama ini mereka Long Distance Marriage gitu deh), rasanya super duper terharu. Apalagi ibu ucapannya panjang lebar banget, mana pake petuah ini itu, huhuhu jadi gimana gitu. Doanya pun nggak seperti yang biasa di tiap ulang tahun :')

Untuk pertama kalinya juga, saya dapet ucapan selamat ulang tahun dari adek yang nggak kalah panjang (untuk ukurannya) karena selama ini pasti cuma, "Selamat ulang tahun ya, Mbak." Aaaaaakkk :')

Mana dikasih surprise sama temen-temen internsip dan dokter umum which is sebenernya saya udah ngerasa karena temen sekelompok yang biasa udah pada ngacir sendiri2 kok tumbenan ngumpul tanpa perlu dicariin satu-satu. Mana dokter-dokter umum tiba-tiba ngajakin makan bareng di luar. Tidak biasanya :)) Tapi tetep aja surprise karena nggak liat si Anin dan Devi dateng dari belakang sambil bawa kue berlilin. Hihihi, makasih ya guys, makasih ya dok :*

So far, selama usia saya yang kemarin itu sampai sekarang saya merasa cukup banyak perubahan pada diri saya. Udah mulai ngerti ngatur duit walaupun kadang masih suka kocar-kacir, udah mulai berani deket-deket kompor walopun sekedar untuk rebus-rebus sesuatu atau goreng telur, udah bisa pasang galon sendiri, udah biasa nyuci, nyetrika, dan nyapu ngepel kamar sendiri. Semoga berguna untuk kehidupan rumah tangga di masa depan. Nggak terasa juga udah genap setahun saya berhijab. Yeaaay!

Harapannya semoga di usia yang ke 25 ini rencana-rencana dapat berjalan lancar, bisa lebih mandiri, dan selalu istiqomah untuk jadi wanita yang lebih baik lagi. Aamiin. Boleh dong ya doain diri sendiri.

Last but not least, happy birthday myself!

Habis ini mau jalan-jalan ah menikmati hari ulang tahun :))

2016 Highlights

me 05.01

Akhirnya sampailah kita di penghujung tahun 2016. Selalu excited rasanya saat menjelang pergantian tahun seperti ini. Walaupun katanya harapan atau perubahan nggak harus terjadi dalam siklus tahunan seperti ini, tapi menurut saya saat-saat seperti ini adalah penanda yang mudah diingat untuk me-review apa-apa yang terjadi setahun kemarin dan apa-apa yang diharapkan untuk menjadi lebih baik ke depannya. So, these are my highlights:

1. Akhirnya jadi dokter

Bukan perkara mudah sama sekali ngejalanin pendidikan dokter, tapi alhamdulillah enam tahun berjalan dengan lancar, there were ups and downs, tapi overall saya menikmati banget prosesnya. Januari lalu saya dan seratusan lebih teman seangkatan mengangkat sumpah di hadapan Tuhan, pemuka agama, ribuan tamu undangan, dan guru-guru kami. Momen yang kata orang Jawa, nggregelke ati. Nggak bisalah nggak nangis dan nggak merinding. Doa saya untuk ke depannya semoga nggak lupa dengan sumpah yang saya buat dan berusaha selalu amanah dan sabar menjalankan tugas. Aamiin.

2. Pengalaman baru di dunia kerja

Menulis artikel untuk portal informasi kesehatan, magang jadi dokter perusahaan, jadi dokter internsip di puskesmas dan IGD memberi pengalaman yang berbeda buat saya. Saya suka nulis, makanya saya seneng banget dapet kesempatan untuk bikin artikel kesehatan walaupun cuma 6 bulan karena keteteran dengan hal-hal lain. Magang jadi dokter perusahaan yang pegawai ceweknya bisa dihitung, digenitin, kadang dipandang sebelah mata, tapi banyak juga yang respek dan jadi temen. Kerjaannya santai, jaga klinik, ngelayanin konsultasi, medical check up, jalan-jalan keliling pabrik untuk nyetok obat, paling deg-degan kalo ada kecelakaan kerja. Nggak suka banget sama yang gawat-gawat :))

Jadi dokter di puskesmas itu paling seru kalo lagi kegiatan masyarakat, seperti posyandu atau penyuluhan. Ketemu banyak kader kesehatan, saling berbagi informasi. Bidan-bidan desa pun keren banget, mereka aktif menelusur siapa aja penduduk di desa nya yang lagi hamil, ngingetin untuk periksa ke puskesmas dan ke dokter spesialis kandungan, bujukin mereka yang rewel, bahkan nganter jemputin mereka yang nggak ada kendaraan.

Di IGD, kali ini saya ngerasain yang namanya jadi dokter 'bau'. Artinya, mengundang pasien, kalo saya yang jaga, pasiennya banyak sampe nggak bisa istirahat. Paling parah kalo jaga malem, jadi nggak bisa tidur sama sekali. Sampe perawat pada males jaga sama saya, hiks. Padahal, selama saya koas, saya terkenal 'wangi', artinya kalo saya jaga cuma pindah tidur doang. Kata ibu sih gapapa, biar pengalamannya banyak. Kata saya sih, nggak gini-gini juga kaleee... Hahaha. Tapi kayaknya sih sekarang ini bukan faktor saya 'bau' tapi lebih karena lagi musim-musim banyak penyakit. *tetep denial*

Doa saya untuk kemudian hari adalah please ya Allah semoga jaga saya nanti malam aman. Aamiin. #baladamaujagamalamtahunbarurasamaumajukemedanperang

3. Berhijab

Sendirian di rantau dengan sebagian besar rekan kerja berjenis kelamin laki-laki, saya merasa nggak nyaman dengan diri saya yang 'gundul'. Rasanya seolah tiap saya jalan mata mereka ngikutin saya (huft, dasar kegeeran hahaha). Temen saya bisa dihitung dengan jari: 6. Saya berangkat naik bis karyawan, pulang juga naik bis karyawan. Padahal jam kerja saya setengah jam lebih siang sampai setengah jam lebih gasik dibanding semua karyawan di sana. Karena di sebelah klinik ada masjid, saya pun jadi lebih sering nongkrong di masjid. Sholat dhuha, baca Quran dan artinya. Sampai suatu hari saya yakin untuk berhijab. Pulang ke rumah, saya coba sekali keluar pakai hijab, trus besoknya nggak pakai. Rasanya malu sendiri. Mungkin itu yang namanya hidayah. Akhirnya saya putuskan untuk berhijab setiap hari. Alhamdulillah rasanya lebih nyaman, semoga tetap istiqomah dan bisa jadi lebih baik lagi :)

4. Jadi anak kos

Imajinasi saya pas pertama jadi anak kos adalah, bangun pagi, masak, nyuci baju, berangkat, pulang, makan masakan sendiri dan sebagainya. Bah! Udah 2 bulan plus 7 bulan ngekos, kerjaan saya leyeh-leyeh mulu, giliran beli bahan-bahan buat dimasak eh panci kosan menghilang. Kek mana nih coba?! Mana tiap hari selalu tanya-tanyaan sama Arum hari ini mau makan dimana? Perubahan yang agak bagus sih cuma sekarang rajin nyuci baju sama nyetrika hahaha. Doanya sih tahun depan udah nggak ngekos lagi tapi tinggal di rumah sama suamik. Mwahahahahaha aamiin....

5. Mendekat ke psikiatri

Saya sempet nggak pengin jadi dokter, trus sempet pengin jadi dokter perusahaan (masih kepengin sih), trus jadi dokter penerbangan tapi kok belakangan ini gampang vertigo, trus jadi dokter anak tapi super duper ilfeel abis lewat koas, trus jadi dokter saraf idem, trus jadi dokter bedah plastik tapi kayaknya saya nggak sanggup ngerawat luka setelaten itu, trus jadi dokter paru tapi kata orang-orang, "jangaaan, terlalu infeksius, nanti anakmu kena TBC," trus jadi dokter jantung tapi duh saya nggak mau yang gawat-gawat. Terakhir pengin jadi dokter jiwa aja lah. Dalam bayangan saya, jadi dokter jiwa masih punya waktu untuk blogging, bisa denger cerita orang yang macem-macem, dan nggak terlalu banyak gawat-gawatnya.

Nah, Agustus lalu saya dapet kesempatan bantuin panitia Kongres Nasional PDSKJI di Semarang, sekalian menjalin koneksi sama guru-guru psikiatri. Banyak juga yang saya pelajari selama kongres itu dan bikin saya makin tertantang walaupun si ibu bilang kalo saya ini kurang penyabar sebagai calon psikiater, but who knows? Bismillah semoga lancar bisa sekolah lagi 1-2 tahun ke depan. Aamiin.

6. Liburan ke Belitung

One of the best escape I ever had! Di tengah padatnya jadwal IGD bisa nyempetin pergi ke Belitung dan melihat keajaiban Tuhan yang luar biasa. Masya Allah... maka nikmat Allah mana yang kamu dustakan. Saya udah terangin panjang lebar tentang yang terakhir ini di beberapa post sebelumnya. Semoga kapan-kapan bisa ke sini lagi dan naik sampai ke lantai 18 mercusuar. Gilak! Dosen saya barusan ke sana dan naik sampai paling atas. Apalah saya cuma sampai lantai 6 kakinya udah gemeteran.

Oh iya, dan semoga tahun depan bisa lebih sering jalan-jalan. Aamiin.

7. Migrasi

Ketika saya pindah ke Brebes untuk internsip dan adek saya pindah ke Jogja untuk kuliah, nggak disangka papa saya finally pindah ke Semarang. Yeay! Ibu nggak jadi sendirian di rumah, tenanglah kami semua :) Semoga papa nggak dipindah-pindah lagi deh, aamiin.

#latepost: May 10th, 2015

me 08.53

May 10, 2015

Summer is coming. I can feel it as I wake up to the cold morning wind these days. It throws me back to the summer, six years ago, when the cold wind blew the same way.

I was just a confused senior student. The future was blurred as my parents asked me to get into medical faculty, though I was into social major like politics or economics. I had no plan to be a doctor. Never. Maybe sometime in the past I ever said that I wanted to be a doctor. But, let me clarify it now what I had realised long time ago. I said that because everyone said that, everyone wanted me to say that. If others thought being a doctor is cool, (I thought) then it’s cool, despite I had no interest to be a doctor, eventhough my mom is a doctor.

So, the cold wind blows my mind, my unfunctional mind - my mind has been destructed by the Candy Crush, to this new thought. I still don’t want to be a doctor. Next month is gonna be my last stage of clerkship. I am getting closer to be a doctor but still I can feel the hole inside me. I’m not sure if it’s big, but it’s sure deep.

I don’t want to be a doctor. The more I think what kind of doctor I want to be, the more I realise that I don’t want to be a a doctor. Any kind of doctor: who works for hospital, management, insurance, pharmacy, research or lecturer. Maybe I want to be a lecturer, but I’m not sure if my grades are good enough for it.

Now that everyone start to think about their future. My besties have their own ‘thing’. One of them is good at dancing and make up-ing, another one is good at English, she’s a journal translator and now she is learning English for whatever – I guess she’s gonna study abroad or something – and, she is also good at sports, running, swimming, boxing, she’s now thinnier because she eats red rice, and gets prettier as well. Above all, that makes me so envious, they make their own money.

So... Here I am spacing out again. What would I do for life? I can hear the tik-tok, but still, I feel clueless. I’m not good at everything. I don’t do well and not skillful enough in medical things. I cannot cook. I am lazy. I cannot write, in a great way. I am shy. I cannot do anything well. I lose my ability to understand politics. I don’t workout. I cannot draw an eyeliner. I don’t sell anything. I cannot make money, but I spend a lot of my parents’. I eat a lot of foods and buy a lot of books. The only thing I am proud enough is I think I am very skillful on driving. But can it make me a racer in one night? No! And it sounds too late. Maybe I am just a garbage can full of trash.

I can do the journal translate but... I don’t know. It’s too late. In just a month, I am no longer a clerk and so I will leave the medical school. So... you know. Or maybe you don’t.

I keep saying ‘it’s too late’ in this post. You hate it, don’t you? ‘Cause I do.

So... I’m still wondering what should I do now. Is making money a very urgent thing right now? When my parents are still working? Or should I just try? To learn to be independent? But what should I do? What things, what service, I should sell? Or should I just take up some courses of English, sports, and medical, maybe?

What should I do? I really am worried.

By the way, I think I want to be a psychiatrist. Well, my mom is a psychiatrist and I do think that it’s more genetic than the ease that makes me wants to be a psychiatrist as well. I don’t think that I choose psychiatry because my mom has a lot of relations or books about it, though it may help me someday. I think it’s because I don’t really like complicated physical examination, but I like talking with patients about everything: life, feeling, and every other thing. It doesn’t get me nervous. And I think I can do the psychiatry emergency stuffs confidently. Moreover, the serial always shows me that a psychiatrist working in a cozy counseling room, or sometimes having conversation with criminals with brilliant mind, ha-ha, I know the reality doesn’t work that way.

At least in this post, I end up answering one question. But still, need help for other questions.

Memory Lane