Memory Lane

Banyak orang bikin recap kehidupannya satu dekade terakhir di Instagram. Pun saya jadi tertarik bikin recap kehidupan saya 10 tahun terakhir. 

Ketika mencoba untuk menikmati hari di rumah sakit yang elevatornya naudzubillah, dengan pake sepatu yang nyaman untuk jalan dan berdiri, dengan bawa perbekalan segambreng demi mencegah hipoglikemia, dengan ujug-ujug download 'DANA' demi nggak dehidrasi... Semuanya berjalan lancar, alhamdulillah, nggak ada lagi hipoksia, hipotensi, meski tetep takikardi. Cobaan malah dateng pas perjalanan balik ke rumah. Batere mendadak habis, karena kecapekan nyari sinyal selama di rumah sakit, tepat saat mau pesen gojek. Alhasil naik angkot, yang ternyata bayarnya mesti pake kartu khusus, which I don't have, dan jadi ga enak sendiri karena jadinya ngga bayar (si bapak supir ngga mau dibayar pake uang tunai, hiks). Moga-moga berkah deh kerja si bapak yang udah bersedia menampung satu penumpang gelap T.T

It's been a while, many things happen in life, and I would love to share it with you...

First thing first, I am now on the third semester of my residency. There are a lot more to chew and swallow. I am not yet feel overwhelmed. But, I start to get worry everytime I have to meet a new patient because I am expected to have a higher level of competency. Besides, there are more challenging assignments that I should accomplish to move on to the next semester. Finger crossed.

Next, I and my husband are moving in. It's been two months, but I am still adapting. The no-socialize-please me is spending most of the time after work inside the house. Too tired to have a chitchat with the neighbours. I have a hard time cleaning up the house too, which seems so huge compared to the last studio apartment I lived in (actually it's not huge at all). If I think about it, I enjoy living in the apartment more than here (still denial). Well, it used to be so near from the hospital I work in, it's pretty small so I don't need to use a lot of energy to clean the room, it's just a step away from the mall, and I don't have to socialize, even with the people next door. I am not ready to be a part of larger society, I think. 

And last but not least, my beloved cousin and my beloved best friend are pregnant. And so am I! It's miraculous! I have people to share this amazing journey with me. We share information and support each other. I am beyond grateful with my baby. This baby inside me is very kind. It never gives me a hard time. A little nausea is fine and a couple of vomit makes me realize that it's real. My weight starts to gain, my body shape changes gradually, and my breath gets harder, but I cherish it. Always be well, my baby, me and your daddy will always protect you. Love, mommy.

Hello!

Bulan ini kami mulai masuk kegiatan kuliah departemen (baca: kuliah psikiatri all day long dan jaga tandem). Seru sih! Diri saya yang enam tahun lalu mungkin nggak akan menyangka. Jadi inget masa-masa koas ketika kami harus wawancara pasien di IGD, bangsal, poli, bahkan saat ujian (di depan konsulen). Juga masa-masa internsip dimana saya sering bersinggungan dengan kasus psikiatri (karena GP nya ngga mau buang waktu buat wawancara).

Ada yang menarik dari hal ini: saya merasa super kagok ketika wawancara pasien, meskipun sekedar role-play. Padahal, selama saya koas dan internsip saya merasa cukup luwes melakukan hal itu. Dan kenapa sekarang jadi kayak gini???

Beberapa hari yang lalu, saya kebagian role-play sama senior yang berakting sulit diajak wawancara karena ngga mau ngomong. Sungguhan deh, saya bingung mesti nanya mulai dari mana, kayak nyari cara A, B, C, tapi somehow masih kesulitan. Bahkan cenderung defensif, padahal sebagai terapis itu ngga boleh banget karena akan sulit menjalin rapport. 

Kemudian, semalam ketika jaga tandem (jaga pertama dalam 21 bulan terakhir) saya coba untuk wawancara pasien. Dan di luar dugaan saya, dia ngga berhenti ngomong, sulit banget untuk dipotong. Saya sampai rasanya terseret kebawa arus, bahkan untuk mengakhiri wawancara aja saya kesulitan setengah mati sampe pengin nangis. Untung saya diselamatkan oleh senior yang ngajakin untuk makan :') terharu sungguh. 

Pelajaran berharga dari pengalaman ini adalah "Jangan belagu dulu kalo bisa wawancara pasien, mungkin emang pasiennya yang mudah diajak bicara. Tapi jangan putus asa dulu kalo ga bisa wawancara karena bisa jadi pasiennya emang sulit diwawancara," kata guru saya. Saya juga sempet sharing dengan senior yang saya rasa udah jago wawancaranya. Simtomnya dapet, bisa ngarahin pasien, pokoknya in control. Tapiii, dia pun bilang kalau pas pertama kali wawancara, dia juga merasakan kesulitan yang sama. "Ngga nyangka kalo ternyata wawancara tuh ternyata susaaaah," gitu kalo bisa saya kutip. Yang namanya jam terbang itu perlu, maka kita perlu sering-sering latihan.

Sebagai orang pencemas dan agak menghindar, tentu aja kayak gini bikin saya cukup tegang. Tapi karena saya suka dan saya pengin improve, saya jadi tertantang untuk terus berlatih supaya bisa makin baik dari hari ke hari hingga empat tahun nanti. Kalo kata KPS, "Kalo kamu masuk ke sini artinya kamu harus siap untuk dihancurkan 'shell' nya." Wish me luck, semoga istiqomah untuk rajin belajar dan berlatih ❤

Ketika lampu telah dipadamkan dan ia larut dalam tidur yang nyenyak,
sembari menatapi wajahnya yang terpahat sempurna, 
sering saya bertanya:

"Apa yang terjadi ketika waktu itu saya memilih jalan yang lain?"

Akankah ada tempat senyaman pelukannya?
Beranikah saya keluar dari zona nyaman?
Mungkinkah saya bertemu dengan mereka yang saya temui hari ini?
Adakah saya tumbuh lebih baik dari ini?

---

Beberapa waktu yang lalu ketika seorang teman menelepon dan kami membahas segala hal, saya bertanya, "Kenapa ya, teman-teman kita nggak banyak yang mau dan berani untuk ke daerah terpencil? Di Jakarta, saya bertemu dengan teman-teman yang pergi ke Wamena, Sorong, Jayapura, Sumba, Mempawah, Gorontalo, dan lain sebagainya." 

"Mungkin karena di Jawa orang tua inginnya selalu "ngekepin" kita. Mau sebesar apapun anaknya, selalu diperlakukan seolah masih anak-anak, dijaga dan dicukupi kebutuhannya," ujarnya.

"Dan karena dibesarkan dengan cara seperti itu dan hidup nyaman dengan cara seperti itu, kita jadi enggan untuk melihat dunia luar dan merasa cukup hanya dengan hidup seperti itu," renung saya.

"Tapi saya bangga jadi orang Jawa," tukas teman saya, "Di sini saya bertemu dengan banyak orang Jawa. Mereka pekerja keras dan sopan. Nggak akan banyak kemajuan di sini tanpa orang Jawa," katanya.

---

Ketika pertama kali datang dan bekerja di Jakarta, bos-bos saya banyak yang bilang, "Kamu itu orang Jawa, tapi tidak seperti orang Jawa." "Maksudnya?" saya bertanya balik. "Orang Jawa itu kan biasanya 'nrimo', nggak berani menolak, nggak berani mengungkapkan pendapat. Tapi kamu beda. Kamu itu garang dan asertif." Wow, jadi itu yang ada di pikiran orang Jakarta tentang orang Jawa. Wow, jadi saya SEKARANG asertif? 

Dulu, ibu bilang hasil tes MMPI saya bagus. Saya cukup ambisius, ngeyelan, tapi kurang asertif. Kalau asertif diartikan sebagai mengungkapkan pendapat atau keinginan tanpa merugikan orang lain, mungkin memang saat itu (atau sebenarnya sekarang juga) saya kurang asertif. Sebagai orang yang ambisius dan ngeyelan, saya punya banyak pendapat pribadi yang mungkin bertentangan dengan orang lain. Dan seringnya saya menelan kembali pendapat, keinginan, bahkan perasaan saya tersebut bulat-bulat. Lalu pada saat semuanya sudah lepas kendali, saya bisa meledak dan menyakiti orang-orang di sekitar saya. Ibu minta saya untuk belajar menjadi lebih asertif. 

--- 

Menikah dengan dia dan pergi dari Semarang mungkin keputusan yang tepat. Saya bersyukur diberikan orang tua yang mau merelakan anaknya pergi. Yang nggak selalu "ngekepin" anaknya. Yang membolehkan saya untuk sekolah lagi di Jakarta, mengijinkan saya tinggal di sini, dan tidak menahan saya dengan kehidupan yang nyaman di Semarang. Karena tanpa pergi, saya nggak akan belajar hal baru, pengalaman baru. 


Mungkin detik dimana saya 'dilepaskan' adalah detik dimana saya tumbuh menjadi lebih asertif. Karena saya akhirnya bebas dan harus berani bersikap dan memilih bagaimana melanjutkan hidup saya.

Hidup di Jakarta, sedikit banyak merubah saya. "Kalo sendirian, jangan lupa pasang muka garang, mbak. Karena Jakarta itu ganas," kata adik sepupu saya yang lebih dulu tinggal di Jakarta. Saya pun mempraktekkan itu. Dan menjadi terbiasa dengan hal itu.

Tapi, menjadi garang sepanjang waktu itu melelahkan. Saya menyadari hal tersebut ketika saya lupa mengeluarkan kartu e-money saat akan keluar dari halte busway, lalu seorang anak remaja men-tap kartunya agar saya bisa keluar. Saya menyadari hal tersebut ketika melihat suami saya memberikan tempat duduk pada seorang ibu yang membawa anaknya di kereta. Saya menyadari hal tersebut ketika seorang ibu paruh baya mengajak saya mengobrol di lift apartemen. 

Di tengah kehidupan baru yang asing, kepedulian dari orang lain membuat saya trenyuh dan sadar bahwa justru di kerasnya kehidupan Jakarta, kita butuh lebih banyak orang untuk peduli. Waspada harus, tapi tidak harus selalu menjadi garang untuk waspada. Hati tetap harus hangat, meskipun kepala dingin. Saya sadar bukan cuma saya yang kadang merasa kesepian di belantara Jakarta yang keras. Kebaikan-kebaikan kecil kita mungkin berarti untuk orang lain dan membuat mereka ingin menularkannya lagi ke orang-orang lainnya.

---

Kalau orang bilang saya tidak se-Jawa itu. Mungkin mereka saja yang belum mengenal orang Jawa dengan baik. Orang Jawa itu lembut di luar, tapi selalu punya bara yang membuat mereka hidup, kuat, dan tahan banting, di mana pun mereka berada. Karena orang Jawa nggak hanya nrimo ing pandum, tapi juga percaya bahwa urip iku urup.

Adulthood is stressful and confusing. 

Saya nggak pernah pengin jadi dokter, tapi end up jadi PPDS atas keinginan saya sendiri. Karena idealisme saya sendiri. Walaupun ke depan masih ngga jelas setelah lulus akan kerja di mana, akan jadi psikiater seperti apa, dan sebagainya. 

Dan karena cita-cita saya itu, hampir bisa dipastikan, saya harus tinggal di sini. Sementara dia punya cita-cita yang lain. Bekerja di perusahaan konsultan IT yang lebih besar. Melanglang buana. 

Bukannya saya nggak mau untuk ikut melanglang buana. Itu cita-cita saya juga. Tapi lalu muncul berbagai kekhawatiran. Nanti bapak ibu siapa yang nengokin, nanti cucunya ga kenal nenek kakeknya. Padahal saya pengin banget anak-anak saya nanti mengenal nenek kakeknya yang luar biasa hebat dan berjasa bagi ayah ibunya ini.

Kekhawatiran, idealisme, dan cita-cita saya mencegah dia untuk memeluk cita-citanya. Dia dengan sukarela melepaskan apa yang nyaris ada di genggam tangannya. Dan memilih jalan hidup yang lain, yang selama ini ia pandang sebelah mata, namun cukup baik bagi masa depan nantinya.

Lalu saya kembali gelisah. Mempertanyakan kesempatan yang saya dapat dengan usaha saya sendiri. Ingin melepasnya dan memilih jalan yang mudah. Tapi bukankah yang sukar akan membuahkan hasil lebih besar? Tapi bagaimana kalau kebahagiaan ada di ujung jalan yang mudah itu? Apakah hasil yang lebih besar menjami kebahagiaan?

Pertanyaan-pertanyaan itu selalu muncul dan tak terjawab. Kemudian saya simpan dalam-dalam hingga ketika di titik terlemah ia kembali menyeruak. 

Kata dosen filsafat, agama adalah dogma. Tapi apa lagi yang bisa menghentikan kekhawatiran saya, segala ketidakpastian yang membuat gelisah, selain doa. Semoga memang ini jalan benar yang ditunjukkan-Nya dan semoga kami tidak cemburu dengan jalan hidup manusia-manusia lainnya. 


PS. Terima kasih suami, atas kesempatan dan kepercayaan yang diberikan. Saya akan berusaha dan membuatmu bangga.

"Just because you're married to her, doesn't mean you have to make her happy. Who can make anyone else happy? It's hard to be happy these days. The best thing you can do is not be in the way of others - Kim Hyun Ja [Because This is My First Life]"

Selagi nyusun wedding playlist, nggak sengaja saya denger lagu yang dinyanyiin sama Vidi Aldiano dan Andien di radio. Liriknya itu romantis tapi nggak cheesy dan OMG! pas banget buat dimasukin ke playlist yang lagi saya buat. Langsung lah saya googling liriknya dan ketemu deh judulnya: Hingga Nanti.

Hingga ku, kau lupa selalu. Hanyalah cinta kita yang kan kuingat selalu.

Lupa. 
Kesannya klise, biasa, lumrah. 
Ya memang. Tapi jadi orang yang dilupakan entah bagaimana rasanya.

Hello!

Akhirnya saya bisa hidup santai kayak di pantai setelah 2 minggu yang super hectic. Mendadak harus bolak balik Bogor karena dapet panggilan untuk kerjaan ditambah lagi internsip maju bubarannya sampe 2 minggu dan mendadak saya harus ngerjain tugas ini itu yang tadinya mau saya kerjain mepet-mepet. Berawal pengin mepet malah kepepet :))

Akhirnya saya gagal mendapatkan kerjaan yang sebenernya saya pengin dan nggak pengin. Pengin karena kayaknya cucok banget dengan kondisi saya nanti post menikah. Di sisi lain it's just too soon. Pas dinyatakan gagal karena alasan yang sebenernya nggak banget, rasanya campuran antara kesel, marah, sedih, lega, dan bahagia. In the end, saya yakin pasti Allah punya rencana lain dan ini juga berkah buat saya :')

So, let's just live present life happily and gratefully!

Tiap kali saya pulang ke rumah, saya selalu punya rencana. Mau main ke mana, mau ketemuan sama siapa, mau ada perlu apa. Pulang seminggu sebelum natal saya emang berencana untuk jalan sama sepupu dan temen kuliah, pulang waktu natal saya berencana membagi waktu antara jalan sama pacar (yang jarang-jarang pulang) dan kumpul keluarga, nah pulang kali ini saya antara pengin jalan sama temen SMP dan nggak pengin ngapa-ngapain. Ujung-ujungnya weekend kemarin saya takziyah dan takziyah.