I think, therefore I write

Sebelum gue baca bahwa salah satu penyebab defisitnya BPJS adalah karena peserta yang ga tertib bayar iuran, gue udah merasa bahwa itu memang salah satu penyebab. Karena sejujurnya gue juga lama banget ngga bayar BPJS. My bad...

Kalo dalam kasus gue, masalahnya jelas, malas. Kenapa malas? Karena gue merasa BPJS ngga terlalu berfaedah. Misalnya, karena gue sekarang tinggal di Jakarta, sementara faskes primer masih di Semarang, gue ngga bisa periksa dan bayar pake BPJS kecuali keadaannya emergensi. Padahal, banyak masalah kesehatan yang sifatnya nggak emergensi tapi cukup mengganggu, misal batuk pilek, sakit maag. 

Di sisi lain, gue tau kalo beli obat pake BPJS suka dibatasi jumlahnya, sementara sebagai dokter, gue ngerti jenis apa obat yang perlu gue pakai dan seberapa banyak gue mesti beli, jadi mending gue beli sendiri. Lagi-lagi BPJS ga kepake.

Alasan lain kenapa gue malas adalah karena sejak awal gue nggak punya niatan untuk daftar BPJS kecuali terpaksa. Kenapa terpaksa? Karena ketika gue berangkat internsip, gue diwajibin untuk daftar BPJS. Tujuannya baik karena kalo ada apa-apa yang emergensi selama internsip gue bisa berobat pake BPJS, tapi setelahnya ngga kepake. Mau keluar pun ngga bisa. Huft.

Dan yang terakhir karena sejak gue sekolah dan tidak mendapatkan gaji tetap seperti sebelumnya gue jadi agak eman-eman untuk membayar sesuatu yang gue nggak merasakan faedahnya. 

Itu alasan kenapa gue malas bayar BPJS. Nah, alasan orang lain?

Yang paling sering gue denger dari pasien ketika gue praktek adalah lagi-lagi keterpaksaan. Misal, dalam satu keluarga yang sangat pas-pasan, penghasilan cukup untuk hidup sehari-hari tapi nggak cukup untuk bayar asuransi sekeluarga, ada satu anggota keluarga yang punya penyakit kronik dan harus berobat rutin tiap bulan. Satu-satunya asuransi kesehatan yang masih bisa dia afford adalah BPJS. Masalahnya, untuk jadi anggota BPJS, harus sekeluarga, which means bayar iurannya x kali jumlah anggota keluarga. Padahal yang sakit hanya satu orang. Apalagi kalo jenis penyakitnya macam gangguan jiwa yang obatnya sering cocok-cocokan. Udah bayar BPJS, obat yang cocok nggak ditanggung, jadi tetep harus beli obat di samping bayar BPJS. Ga faedah lagi.

...

Gue belum sejauh itu mikirin orang lain. Tapi untuk kasus gue kayaknya gue yang perlu untuk mengubah mindset. Gue harus mulai berpikir bahwa bayar BPJS itu bukan bayar asuransi untuk kepentingan kita di kemudian hari, tapi untuk sedekah. Sedekah untuk membantu orang sakit lainnya agar mendapat keringanan dari segi pembiayaan. Karena kalo hanya memikirkan keuntungan apa yang gue dapet, kayaknya gue emang ga akan pernah ikhlas untuk bayar BPJS.

Satu lagi yang bikin gue malas bayar BPJS. Klaim BPJS untuk dokter rendah banget, padahal pegawainya yang verifikasi diagnosis aja ngga mesti sekolah kesehatan, gajinya jor-joran. Hahah, dasar.

Ngebahas cerita jaman koas mungkin ngga akan ada habisnya. Setiap kali ngobrol sama temen kuliah, langsung deh keinget jaman-jaman koas yang bandel, capek, serem, namun penuh hikmah dibaliknya. Wakakakakak. 

Sejak saya tau kalo diam-diam saya ambisius, yaitu sejak kelar koas dan sadar bahwa ga akan cumlaude dan tiba-tiba saya sedih, kesel, dan sebagainya, saya lupa bahwa selama jadi koas, saya ini orangnya selow abis. Dan baru disadarkan beberapa waktu lalu saat teman saya bilang kalo saya cocok jadi PPDS Psikiatri karena mekanisme pertahanan jiwa saya yang kuat untuk menghadapi orang gangguan jiwa 😂 Speechless!

"Hah?! Maksudnya?!" protes saya.

"Iya, kamu kan pas koas orangnya paling bodo amat terhadap apapun, termasuk konsulen. Mau ngerinya kayak gimana, selow aja."

Hmmm... Masa sih... Lalu keinget lah masa-masa koas saya yang bodo amat itu...

---

Seorang dosen pernah bilang kalo saya ini robot gara-gara saya terlalu males ngasih dia jawaban yang pake mikir. Ya kali. Coba aja bayangin. Semua orang dikasih pertanyaan A dan mereka menjawab sesuai hasil pemikirannya masing-masing dan nggak satu pun yang dianggap jawabannya benar. Ketika dosen ini tanya ke saya, "Kenapa menurut kamu kita nggak boleh melakukan A?" Saya jawab aja dengan polos, "Karena di papan pengumuman ada tulisan bahwa kita tidak boleh melakukan A, Dok."

Langsung saya dibilang, "Kalo jawabannya begitu, robot juga bisa jawab. Memang kamu ini robot?" Lirih, saya menjawab, "Bukan, Dok." Beliau mengulangi pertanyaannya, "Kamu robot?" Sekali lagi saya jawab, "Bukan, Dok." "Tapi tadi kamu jawab begitu kan seperti robot. Kamu robot?" Kesel, akhirnya saya jawab, "Iya, Dok. Saya robot." Lalu beliau nyuruh saya sekelompok untuk keluar 😂

---

Pas saya koas di bagian Anak, ada tugas untuk bikin minimal 8 laporan kasus jaga. Kecil untuk orang yang jaganya 'bau'. Tapi untuk orang yang 'wangi' kayak saya, ya ampun susahnya dapat 8 kasus. Udah hampir jaga ketujuh alias terakhir, tapi saya baru punya 4 buah laporan kasus. Kurang 4 lagi! Padahal teman-teman saya bahkan ada yang udah punya 12 laporan kasus. 

Dia pun maksa saya untuk jaga tambahan pas waktunya dia jaga, maksudnya supaya saya bisa cepet lengkap 8 kasus dan dia jaganya agak santai karena ga perlu bikin laporan kasus. Sebagai orang yang males banget jaga, saya kekeuh nggak mau nambah jaga. Saya baru mau nambah jaga kalau sampai jadwal jaga saya yang terakhir kasus saya masih kurang. 

Untungnya Allah yang maha baik mengabulkan doa saya. Di jaga ketujuh saya dapat 4 laporan kasus sekaligus (karena dua teman jaga saya lainnya udah lengkap kasusnya). Tapi, sebagai orang yang ngantukan dan anti kopi (kala itu), saya nggak kuat untuk nyelesaiin keempat laporan kasus yang mestinya saya buat. Saya pun tidur jam setengah 12 malam, berharap bangun jam 2 pagi untuk ngelarin kasus, bimbingan dengan PPDS sampai subuh dan laporan jaga. 

Too bad, saya keenakan tidur sampai subuh dan pontang panting ngelarin kasus. Jam setengah 6 pagi, kasus kelar. Eh tapi PPDS nya rese. Ngga mau kasih bimbingan karena udah telat. Ngga mau kasih tanda tangan. Mati aja nih, mengingat konsulen laporan jaga nya lumayan galak. 

Habis mandi pagi, konsulen tiba-tiba SMS saya, "Dek, hari ini saya nggak bisa laporan jaga karena harus ke luar kota. Hari Senin saja ya." Rasanya bahagia banget. Langsung saya kejar tuh PPDS kurang kerjaan di poli, saya mintain bimbingan. Karena emang lagi kurang kerjaan, doi akhirnya mau bimbing saya dan kasih tanda tangan. Senin pas ketemu konsulen, beliau buru-buru mau rapat dan akhirnya bilang, "Udah dek, aku percaya sama kamu, aku tanda tangan aja ya." Alhamdulillah... 8 laporan kasus lengkap! FYI, kenapa beliau percaya sama saya, karena saya maju laporan kasus besar sama beliau dan untungnya beliau cukup terkesima sama presentasi saya dan saya bisa jawab pertanyaan-pertanyaan beliau.

---

Pas stase obsgin, setelah melalui drama nangis-nangis selama dua minggu, akhirnya hati saya udah tertata kembali, termasuk juga kendablekan saya. Makanya, semalam sebelum ujian, saya bodo amat, tidur di mushola dan akting sholat tahiyat akhir tiap ada PPDS yang masuk.

Dan selesai ujian, dengan pede dan berani saya menghadapi PPDS yang mencari sasaran empuk untuk ditanya-tanyain. Bodo amat, udah selesai ujian sama dosen killer, ngga pake prolong lagi *kibas rambut*.

---

Pas stase bedah, pulang jaga, saya diajakin bimbingan sama PPDS untuk ronde Bedah Plastik. PPDS nya kece sih, mayan bimbingan ada yang bisa diliat, tapi saya udah prolong 8 jam di rumah sakit. Udah bisa balik dari jam 2, tapi berkat doi, jam 10 masih juga di rumah sakit. Padahal besok pagi-pagi jam 6 udah harus sampe di rumah sakit lagi. Pas doi nanya, "Ada yang mau ditanyain lagi?" Langsung aja saya jawab, "Pak, udah boleh pulang?" 

---

Ujian stase neuro saya adalah mimpi buruk. Why? Karena saya disuruh translate 18 jurnal dalam waktu dua hari. Dikerjain sendiri mati, dikasih ke orang lain tekor. Akhirnya 4 jurnal saya dibantu bikinin sama temen lain. Gratis? Bayar. Total abis 600 ribu. Itu pun saya masih harus begadang 2 hari penuh untuk kerjain dan baru kelar 10 jurnal. Masih ada 8 lainnya. Saya nggak belajar sama sekali buat ujian OSCE. Ibu saya hampir marah ke konsulen neuro yang kasih saya ujian gila itu, tapi saya larang. Saya nggak mau jadi anak mami. 

Pas hari deadline, konsulen bilang, "Saya tunggu sampai jam 12 siang ini email ke saya. Kalo nggak, saya kasih nilai TL (Tidak Lulus)." "Baik, Dok," jawab saya dengan muka kuyu dan mata berkantong hasil nggak tidur dua hari dua malam. Jam setengah 12 saya kirim 10 jurnal yang udah jadi. Lalu saya lapor ke beliau, "Sudah saya kirim, Dok." Saya udah bodo amat. Mau kasih TL udah nggak peduli, saya nggak belajar OSCE, jadi kalo mau nggak dilulusin sekalian aja. 

Meskipun gitu, sebagai bentuk tanggung jawab, setelah ujian selesai saya masih lanjut kerjain translate jurnal lainnya dan saya kirim ke email beliau dua jurnal perhari. Hingga akhirnya seluruh 18 jurnal tuntas terkirim dan saya bisa balas dendam tidur nyenyak. Bahu dan leher udah nggak ngerti lagi nyerinya, sampe alodinia. Kesentuh ujung rambut aja berasa ditusuk jarum. Amit-amit, cita-cita saya jadi dokter saraf langsung pupus seketika. 

---

Saya hobi kabur jaman stase-stase nggak jelas, seperti Mata dan Radiologi. Mending saya di luar rumah sakit ngerjain tugas daripada di rumah sakit nggak dapet ilmu apa-apa, ngejogrok doang dianggurin PPDS pelit ilmu, dan nggak bisa ngerjain tugas karena nggak ada internet. Dan prinsip saya adalah, "If you want to do something, do it without hesitation." Kenapa saya sukses banget kabur dari rumah sakit sedangkan teman saya enggak? Yang kegap konsulen lalu balik lagi lah, yang kegap PPDS lah. Karena mereka ragu-ragu, "Pergi? Engga? Pergi? Engga?" Sedangkan saya langsung cus aja tiap ada kesempatan. Bahkan, pernah suatu ketika saya mau cabut, malah papasan sama konsulen. Salahnya doi adalah ga tau bahwa saya itu koasnya, jadi saya bilang aja "Pagi, Dok." Lalu cabut 😝

---

Terima kasih untuk Sumi yang menganggap ke-bodo-amat-an saya sebagai bentuk ketangguhan pertahanan jiwa saya 😋

Ketika lampu telah dipadamkan dan ia larut dalam tidur yang nyenyak,
sembari menatapi wajahnya yang terpahat sempurna, 
sering saya bertanya:

"Apa yang terjadi ketika waktu itu saya memilih jalan yang lain?"

Akankah ada tempat senyaman pelukannya?
Beranikah saya keluar dari zona nyaman?
Mungkinkah saya bertemu dengan mereka yang saya temui hari ini?
Adakah saya tumbuh lebih baik dari ini?

---

Beberapa waktu yang lalu ketika seorang teman menelepon dan kami membahas segala hal, saya bertanya, "Kenapa ya, teman-teman kita nggak banyak yang mau dan berani untuk ke daerah terpencil? Di Jakarta, saya bertemu dengan teman-teman yang pergi ke Wamena, Sorong, Jayapura, Sumba, Mempawah, Gorontalo, dan lain sebagainya." 

"Mungkin karena di Jawa orang tua inginnya selalu "ngekepin" kita. Mau sebesar apapun anaknya, selalu diperlakukan seolah masih anak-anak, dijaga dan dicukupi kebutuhannya," ujarnya.

"Dan karena dibesarkan dengan cara seperti itu dan hidup nyaman dengan cara seperti itu, kita jadi enggan untuk melihat dunia luar dan merasa cukup hanya dengan hidup seperti itu," renung saya.

"Tapi saya bangga jadi orang Jawa," tukas teman saya, "Di sini saya bertemu dengan banyak orang Jawa. Mereka pekerja keras dan sopan. Nggak akan banyak kemajuan di sini tanpa orang Jawa," katanya.

---

Ketika pertama kali datang dan bekerja di Jakarta, bos-bos saya banyak yang bilang, "Kamu itu orang Jawa, tapi tidak seperti orang Jawa." "Maksudnya?" saya bertanya balik. "Orang Jawa itu kan biasanya 'nrimo', nggak berani menolak, nggak berani mengungkapkan pendapat. Tapi kamu beda. Kamu itu garang dan asertif." Wow, jadi itu yang ada di pikiran orang Jakarta tentang orang Jawa. Wow, jadi saya SEKARANG asertif? 

Dulu, ibu bilang hasil tes MMPI saya bagus. Saya cukup ambisius, ngeyelan, tapi kurang asertif. Kalau asertif diartikan sebagai mengungkapkan pendapat atau keinginan tanpa merugikan orang lain, mungkin memang saat itu (atau sebenarnya sekarang juga) saya kurang asertif. Sebagai orang yang ambisius dan ngeyelan, saya punya banyak pendapat pribadi yang mungkin bertentangan dengan orang lain. Dan seringnya saya menelan kembali pendapat, keinginan, bahkan perasaan saya tersebut bulat-bulat. Lalu pada saat semuanya sudah lepas kendali, saya bisa meledak dan menyakiti orang-orang di sekitar saya. Ibu minta saya untuk belajar menjadi lebih asertif. 

--- 

Menikah dengan dia dan pergi dari Semarang mungkin keputusan yang tepat. Saya bersyukur diberikan orang tua yang mau merelakan anaknya pergi. Yang nggak selalu "ngekepin" anaknya. Yang membolehkan saya untuk sekolah lagi di Jakarta, mengijinkan saya tinggal di sini, dan tidak menahan saya dengan kehidupan yang nyaman di Semarang. Karena tanpa pergi, saya nggak akan belajar hal baru, pengalaman baru. 


Mungkin detik dimana saya 'dilepaskan' adalah detik dimana saya tumbuh menjadi lebih asertif. Karena saya akhirnya bebas dan harus berani bersikap dan memilih bagaimana melanjutkan hidup saya.

Hidup di Jakarta, sedikit banyak merubah saya. "Kalo sendirian, jangan lupa pasang muka garang, mbak. Karena Jakarta itu ganas," kata adik sepupu saya yang lebih dulu tinggal di Jakarta. Saya pun mempraktekkan itu. Dan menjadi terbiasa dengan hal itu.

Tapi, menjadi garang sepanjang waktu itu melelahkan. Saya menyadari hal tersebut ketika saya lupa mengeluarkan kartu e-money saat akan keluar dari halte busway, lalu seorang anak remaja men-tap kartunya agar saya bisa keluar. Saya menyadari hal tersebut ketika melihat suami saya memberikan tempat duduk pada seorang ibu yang membawa anaknya di kereta. Saya menyadari hal tersebut ketika seorang ibu paruh baya mengajak saya mengobrol di lift apartemen. 

Di tengah kehidupan baru yang asing, kepedulian dari orang lain membuat saya trenyuh dan sadar bahwa justru di kerasnya kehidupan Jakarta, kita butuh lebih banyak orang untuk peduli. Waspada harus, tapi tidak harus selalu menjadi garang untuk waspada. Hati tetap harus hangat, meskipun kepala dingin. Saya sadar bukan cuma saya yang kadang merasa kesepian di belantara Jakarta yang keras. Kebaikan-kebaikan kecil kita mungkin berarti untuk orang lain dan membuat mereka ingin menularkannya lagi ke orang-orang lainnya.

---

Kalau orang bilang saya tidak se-Jawa itu. Mungkin mereka saja yang belum mengenal orang Jawa dengan baik. Orang Jawa itu lembut di luar, tapi selalu punya bara yang membuat mereka hidup, kuat, dan tahan banting, di mana pun mereka berada. Karena orang Jawa nggak hanya nrimo ing pandum, tapi juga percaya bahwa urip iku urup.

"Sekolah di UI itu murah, yang mahal biaya gaulnya"

Adulthood is stressful and confusing. 

Saya nggak pernah pengin jadi dokter, tapi end up jadi PPDS atas keinginan saya sendiri. Karena idealisme saya sendiri. Walaupun ke depan masih ngga jelas setelah lulus akan kerja di mana, akan jadi psikiater seperti apa, dan sebagainya. 

Dan karena cita-cita saya itu, hampir bisa dipastikan, saya harus tinggal di sini. Sementara dia punya cita-cita yang lain. Bekerja di perusahaan konsultan IT yang lebih besar. Melanglang buana. 

Bukannya saya nggak mau untuk ikut melanglang buana. Itu cita-cita saya juga. Tapi lalu muncul berbagai kekhawatiran. Nanti bapak ibu siapa yang nengokin, nanti cucunya ga kenal nenek kakeknya. Padahal saya pengin banget anak-anak saya nanti mengenal nenek kakeknya yang luar biasa hebat dan berjasa bagi ayah ibunya ini.

Kekhawatiran, idealisme, dan cita-cita saya mencegah dia untuk memeluk cita-citanya. Dia dengan sukarela melepaskan apa yang nyaris ada di genggam tangannya. Dan memilih jalan hidup yang lain, yang selama ini ia pandang sebelah mata, namun cukup baik bagi masa depan nantinya.

Lalu saya kembali gelisah. Mempertanyakan kesempatan yang saya dapat dengan usaha saya sendiri. Ingin melepasnya dan memilih jalan yang mudah. Tapi bukankah yang sukar akan membuahkan hasil lebih besar? Tapi bagaimana kalau kebahagiaan ada di ujung jalan yang mudah itu? Apakah hasil yang lebih besar menjami kebahagiaan?

Pertanyaan-pertanyaan itu selalu muncul dan tak terjawab. Kemudian saya simpan dalam-dalam hingga ketika di titik terlemah ia kembali menyeruak. 

Kata dosen filsafat, agama adalah dogma. Tapi apa lagi yang bisa menghentikan kekhawatiran saya, segala ketidakpastian yang membuat gelisah, selain doa. Semoga memang ini jalan benar yang ditunjukkan-Nya dan semoga kami tidak cemburu dengan jalan hidup manusia-manusia lainnya. 


PS. Terima kasih suami, atas kesempatan dan kepercayaan yang diberikan. Saya akan berusaha dan membuatmu bangga.

"Just because you're married to her, doesn't mean you have to make her happy. Who can make anyone else happy? It's hard to be happy these days. The best thing you can do is not be in the way of others - Kim Hyun Ja [Because This is My First Life]"

Disclaimer: Post kali ini sangat random.

Hari ini nonton Crazy Rich Asians, udah ngiler dari awal tahun sejak tau bakal dirilis filmnya Agustus 2018 di US. Finally, 11 September akhirnya main di Indonesia. So excited!